Helges Benzinkolumne – Ferien auf dem Ponyhof

Was machen die coolen Jungs kurz vor der Pubertät in den Sommerferien? Sie hängen mit den großen Jungs in deren Schrauberhalle ab, trinken ihr erstes Bier, hören Punk Rock und fummeln ihr Kettcar mit ausrangierten Zündapp Motoren zum ersten eigenen Hot Rod um.

Und die Uncoolen? Die werden von ihren pseudo-akademischen Erziehungsberechtigten zu pädagogisch wertvollen Ferien auf dem Ponyhof verdonnert. Da lernt man was fürs Leben. Verantwortung, sozialen Umgang und so. Stall ausmisten, Gaul füttern, und zur Belohnung gibt’s einen Ausritt auf dem widerspenstigen Zossen. Solch abenteuerliche Erfahrungen in der Kindheit sind nun mal prägend, wie sonst ist es zu erklären, dass sich die unfreiwilligen Stallburschen zwei Jahrzehnte später immer noch für Ponys begeistern? Immerhin haben die mittlerweile pickelfreien Hobby-Cowboys kapiert, dass man sich mit einer einzigen Pferdestärke bei den Mädchen mehr Spott als Respekt einfährt, und so wird ein ur-amerikanisches Vehikel zum neuen Objekt der Begierde: Der Ford Mustang. Dieser verchromte Mittelklasse-Sportwagen mit einem Wildpferd im Kühlergrill und Hunderten unter der Haube wird Mitte der 1960er Jahre zum Verkaufsschlager und begründet die Klasse der sogenannten Pony Cars. Endlich geschlechtsreif und im Besitz einer amtlich anerkannten Fahrerlaubnis, wollen die Uncoolen von früher jetzt ihren damals verwehrten Respekt einfahren. Die von den Eltern im Kindesalter aufgezwungene Stallerfahrung wird sich jetztendlich bezahlt machen. Blöd nur, dass die mittlerweile im Rentenalter angekommenen Erzeuger für eine solch überzüchtete Rasse von Wildpferden weder Verständnis noch Bargeld locker machen wollen. Dann wird der Gaul eben finanziert, ist doch eine sichere Wertanlage. Wird ja auch in jedem Männer- und Drivestyle-Magazin progagiert, dass ein echter Kerl eben einen Mustang fahren muß, um ein echter Kerl zu sein. Unerklärlich, warum ausgerechnet das bravste Fahrzeug des American Way of Life zur Stil- und Coolness-Ikone erhoben wird. Wahrscheinlich trägt Mister Cool himself, Steve McQueen, die Schuld. Mann, warum musstest du ausgerechnet mit einem wild gewordenen Pferd auf Verfolgungsjagd gehen, statt mit einem brutalen Ford Thunderbolt, einem schnittigen Pontiac GTO oder einem pfeilschnellen Hemi-Cuda?

Unerklärlich, warum ausgerechnet das bravste Fahrzeug des American Way of Life zur Stil- und Coolness-Ikone erhoben wird.

Die coolen Jungs von damals verstehen diesen Zirkus um die niedlichen Pony Cars auch nicht so richtig, haben sie doch ihre Kettcars längst gegen größere Modelle aus Detroit eingetauscht, Mit ihren mattschwarzen Hot Rods brettern sie zügellos über die Straßen, während ihre Ex-Klassenkameraden im Stall den Verkaufslack ihrer gezähmten Mustangs striegeln oder zu Wilson Picketts „Mustang Sally“ aus dem originalen 8-Spur Kassettendeck einen sommerlichen Ausritt wagen. Eins muss man den Pferdeflüsterern mit ihrer präpubertärer Ponyhof-Erfahrung aber eingestehen: Sie kümmern sich liebevoll um ihre vierrädrigen Freunde. Beheizte und trockene Ställe garantieren eine artgerechte Haltung und sichern das Überleben der Rasse. Und darauf kommt es in der langweiligen und geklonten Herde von Allerwelts-Fahrzeugen schließlich an.

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Corvette C4 vs 500 SEC

Hamburg ist Kiez. Und Kiez ist Rotlicht. Wie man auf der heißen Meile einen artgerechten Auftritt hinlegt? Mit einer echten Ludenkarre aus dem goldenen Zeitalter der automobilen Kiezkultur…

Youngtimer Duell Folge 2: Kiez Könige. Helge Thomsen in der Corvette C4 gegen Jens im 500 SEC. Was da so alles schief gehen kann, seht ihr am 25.05.2020 um 21.10 Uhr auf DMAX. Einschalten und Hochschalten!

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Drive-In Kino statt Netflix-Couch

Das Autokino ist tot? Nein, gerade in dieser Zeit kommt die große Show zurück. Deine Windschutzscheibe ist die Leinwand, dein Fahrersitz der Kinosessel, deine Boxen auf der Hutablage das Dolby Surround System!

Wo? Tankstelle BMÖ an der B6, Bremer Str. 112, 28816 Stuhr (Gelände hinter der Tankstelle)

Filmbeginn: Bei Anbruch der Dunkelheit (21:00/21:30 Uhr). Einlass: 90 min vor Vorstellungsbeginn. Maximale Fahrzeug Höhe: 1,90m, Leinwand 200qm, Projektion bis zu 4K, Stellplätze max. 250 

Wer darf mitkommen? Pro Auto: max. 2 Erwachsene + 2 im Haushalt lebende Kinder bis 17 Jahre. Bitte die Altersfreigabe der Filme beachten. Wir können keine Ausnahmen beim Alter und der Altersfreigabe (FSK) machen.

Was kostet das Ticket? Ein Ticket für 1 Auto mit 2 Personen kostet 24€, mit 3 Personen 28€, mit 4 Personen 32€.

Helges Fahrbier ist offizieller Treibstoff-Lieferant vom Cinespace Autokino!

-> Hier gehts zum Autokinoprogramm!

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Helges Benzinkolumne – Das Dreiecksfenster

Als die Automobildesigner in der ersten Hälfte des letzten Jahrhunderts anfingen, designtechnisch durchzudrehen und Frontscheiben schräg zu stellen, kamen die Konstrukteure ins schwitzen. Wie baut man jetzt einteilige Seitenfenster, die sich komplett versenken lassen? Die Lösung kam in Form eines Dreiecks.

Zwischen A-Säule und Seitenscheibe füllte ab sofort ein Zusatzfenster die Konstruktionslücke. Damit das in die Ecke gestellte kleine Glas nicht nutzlos an der Karosserie herumoxidiert, experimentierte man mit verschiedenen Öffnungssystemen und schuf mal eben die genialste und einfachste Erfindung der Fahrzeugbelüftung. Das Dreiecksfenster. Die liessen sich mit den verschiedensten Methoden waagerecht öffnen. Während die Amis mit verwinkelten Hebeln die menschliche Anatomie in Frage stellten und für Krämpfe im Öffnungsfinger sorgten, verspielten sich die europäischen Konstrukteure in filigranen Chromdetails und so tollen Mechanismen wie Minikurbeln mit Seilzugumlenkung (Opel Admiral), Drehrädern mit Ritzelverzahnung (Alfa Berlina) und Schiebern mit Klickverriegelung (Ford P7). Doch unabhängig von diesen technischen Notlösungen waren die Dreiecksfenster vor allem eins: saupraktisch.

Nach dem Kneipenbesuch den Autoschlüssel verdaddelt? Kein Problem, an den Türöffner kommt man auch ohne größeren Schaden heran.

Einfach das Dreiecksfenster einschlagen. Mal eine Sportzigarette rauchen, ohne den Aschenbecher mit verbotenen Restsubstanzen zu füllen? Easy durchs Dreiecksfenster aschen und entsorgen. Die empfindliche Schwiegermutter beschwert sich über Zugluft bei geöffneten Seitenfenstern? Schnell das kleine Fenster öffnen und die Alte gibt Ruhe. Keine Klimaanlage und die tropische Aussentemperatur verwandelt die Karre in einen Brutkasten? Dreiecksfenster über 90 Grad öffnen und kühle Frischluft direkt ansaugen. Die nervigen Mitfahrer beschweren sich über schlechte Luft durch Restalkohol und die Bohnensuppe vom Vorabend? Dreiecksfenster öffnen genügt. 

Das ist vorbei. Das Dreiecksfenster ist tot. Ausgerottet durch Karosseriedesigner mit Plastik-Fetisch und Playmobiltrieb, die mit futuristischen Linienführungen, gewichtssparenden Karosseriemodifikationen und elektrischen Fensterhebern das schöne Ding nutzlos machten. Dazu noch ausgeklügelte Frischluftdüsen für chemisch gereinigte Klimaluft. Super. Die Folgeschäden sind enorm: Positive Drogenkontrollen, zerstrittene Freundschaften, Allergien und Asthma durch die Retortenluft. Auch die anatomischen Kollateralschäden wie Muskelschwund sind nicht zu unterschätzen. Also, boykottiert Fahrzeuge mit einteiligen Seitenscheiben und Klimaanlage. Kauft Autos mit dem guten alten Zusatzfenster.

Das Dreiecksfenster ist tot. Es lebe das Dreiecksfenster. 

Euer Helge

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Gentlemen, start your engines! Ab 18. Mai geht unsere neue Staffel auf Sendung. Jens und ich zeigen euch dann an jedem Motor-Montag um 21.10 Uhr auf DMAX zwei Youngtimer im spannenden Duell. Wer muss am Ziel die Currywurst zahlen?…

Montags 21.10 Uhr auf Dmax

Top oder Flop, Hit oder Niete? Beim „Youngtimer Duell“ treten Autos mit Charakter gegeneinander an – vom Mini Cooper über den Ford Capri III bis zum Toyota Land Cruiser. In jeder Folge stehen zwei Vehikel aus der glorreichen Zeit des Automobils an der Startlinie. Jens und Helge in ihren jeweiligen Favoriten, doch nur einer kann gewinnen!

-> Staffel 1 verpasst? Hier ansehen!

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Kaltstartphase

Für jeden postpubertären Führerscheinneuling gibt es Ende der 1980er Jahre nur ein Ziel: Ein eigener Schlitten, aber schnell. Eine Abenteuerreise zurück in die automobilen Lehrjahre einer analogen Zeit. Persönlich und halb erinnert von Helge Thomsen.

Rekordfahrt

Manche Autos laufen einem einfach zu. Wie ein streunender Hund, der ein neues Herrchen sucht, das sich endlich mal kümmert. Dieser räudige Opel ist so ein verwahrlostes Ding. Wir wollen uns aber nicht kümmern, wollen nur abfahren. Kein Problem, schreit uns der Besitzer an, denn es ist brutal laut in unserer Dorfdisko „Kutsche“, die verqualmte Umgebungsluft mit Alkohol gesättigt. Als der DJ wie jeden Freitag Extrabreits „Flieger, grüß mir die Sonne“ auflegt, legt der Typ sein Verkaufsgrinsen auf. Er lallt irgendwas von „läuft super“ und „Tüv“. Seinen Namen habe ich sofort vergessen, aber als ich am nächsten Mittag verkatert aufwache, fällt mir der Wagen wieder ein. Der gehört nämlich jetzt uns. Für hart verhandelte 100 D-Mark hat er gestern am Cola-Korn-getränkten Tresen den Zündschlüssel und die Papiere rausgerückt, erinnert mich Kumpel A.

Wir beide sind jetzt also stolze Besitzer eines völlig heruntergerockten Opel Rekord D. Als wir ihn beim Verkäufer (sein Name ist mir immer noch nicht eingefallen) aus der verstaubten Scheune rollen, hält sich die Freude über diesen Blindkauf in Grenzen. Die 1974er Limousine im verbeulten Erstlack springt nicht an, steht mit verzogenem Fahrwerk in der Sonne, hat aber noch satte sechs Wochen Tüv und ist angemeldet. Wir wollten eigentlich direkt auf unsere hauseigene Teststrecke, die stillgelegte Kiesgrube am Ortsausgang, müssen die Fuhre aber erst einmal startklar machen. Die Garagenauffahrt der Eltern von Kumpel A. wird wie gewohnt als Werkstatt missbraucht. Vater W. regt sich wie immer über den Schrott auf, den wir anschleppen. Die Ölflecken der letzten automobilen Errungenschaft hatten wir gerade mühsam entfernt, jetzt kleckert der inkontinente Rüsselsheimer die Waschbetonplatten wieder voll. Wir krönen diese umweltfreundliche Aktion mit dem Ausbau des Benzintanks. Eine braune Suppe ergießt sich über die Auffahrt, erklärt aber auch, warum der ausgenudelte 1900er OHC nicht starten will. Wir reinigen Vergaser und Tank, bauen alles wieder zusammen und jubeln, als der Vierzylinder mit einer amtlichen Fehlzündung auf Drehzahl kommt.

Das bereits Ende der 1980er Jahre biedere Image eines viertürigen Opel Rekord in Sierrabeige bereitet uns allerdings den ganzen Tag Kopfschmerzen. Der Einfluss der damals aktuellen Mad Max Filme ist stark in uns, mattschwarz gilt als die einzige Alternative zu Originallack und Spießigkeit. Wir sind dann doch zu faul, das Fahrzeug für eine Spontanlackierung zu säubern und ziehen rote Farbspraydosen aus Papas Regal in der Einzelgarage. 10 Minuten später ist aus dem Rest-Tüv-Rekord ein Statement gegen die Kleinbürgerlichkeit geworden. Der Vater flippt aus, als er das Ergebnis unserer Kreativität sieht: Suicide, Mad Max, Toecutter, Fuck for Tüv und eine mit 570 PS etwas optimistische Typenbezeichnung stellen ihn bei den Nachbarn bloss und er jagt uns wütend vom Grundstück.

Wir aber sind zufrieden mit unserer Schnell-Restaurierung und fahren mit quietschenden Reifen und wimmernder Hinterachse raus aus der 30-Zone, rein ins Abenteuer. Was alle bisher von uns erworbene Fahrzeuge hier in der Kiesgrube durchleben mussten, bleibt auch dem Rekord nicht erspart: Drifts um rostige Baukräne, Weitsprünge mit Höchstdrehzahl und schnelle Schlammdurchfahrten trainieren Mensch und Maschine und legten so ganz nebenbei den Grundstein für eine bis heute zweifelhafte Karriere im Rennsportbereich. Gerade als das Blaupunkt Kassettenradio mit Motörheads neuer Single „Deaf forever“ die scheppernden Kipphebel übertönt, verreißt A. das Dreispeichenlenkrad und verformt den Vorderwagen kalt an einem geparkten Caterpillar-Bagger. Hier ist die kurze Rekordfahrt spontan zu Ende. Wir schrauben schnell die Kennzeichen ab und rufen aus der nächsten Telefonzelle den alten Baumann an. Der Schrotthändler kennt derartige Anrufe bereits von uns und holt das Unfallfahrzeug sofort mit seinem Hanomag-Abschlepper ab. Blöde Kommentare kann er sich natürlich nicht verkneifen, als er den Rekord neben diversen Schrottkisten aus unserer Stockcar-Schmiede zu Grabe trägt. Uns egal, nächsten Freitag ist wieder „Kutsche“.

Text/Fotos: Helge Thomsen

Aus PS Welt

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Chrysler Three Hundred zu verkaufen! SOLD!

1970 Chrysler 300 Convertible. 440cui, 727 Automatik, Originalzustand, H-Zulassung, Erstlack spinnaker white, Classic Data 2-, diverse Neuteile, zuverlässiger Reisewagen im Fuselage Design …

• Chrysler Three Hundred Cabrio
• Bj. 1970
• 440/727
• 42.000 mls
• Erstlack spinnaker white
• Elektrisches Dach
• alles original, alles funktioniert
• VIN CM27T0..
• Title (Ohio) / Buildsheet
• Classic Data 2-
• H-Zulassung
• Tüv bei Kauf neu
• Diverse Neuteile
• Zuverlässiger Reisewagen

VHB … (SORRY, VERKAUFT!)
Standort Jork bei Hamburg
Mehr Infos auf Anfrage

-> Bei Interesse Kontaktiert mich!

Fotos: Helge Thomsen

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Kawasaki W650 – Customised

Bäng! Kawasaki bringt Ende des letzten Jahrhunderts einen Zweizylinder Twin mit Königswelle raus. Und nun?

Klingt gut, fährt gut, will aber irgendwie zuviel Triumph und Norton sein. Kann man original fahren, muss man aber nicht. Warum dieser Ofen zum Bratstyle-Opfer wurde und was eine Katze damit zu tun hat?

Text/Fotos: Helge Thomsen

Roadtrip mit der W650 jetzt ganz ansehen!

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Dune Beetle – Ein Low Budget Custom Projekt

Es gibt Autos, die will kein Schwein haben. Zum Beispiel Design-Unfälle wie Fiat Multipla, Citroen Pluriel, Ssangyong Korando oder VW New Beetle.

Ob schlechtes Design, üble Farben oder beschissenes Image, es gibt immer einen Grund. Der Vorteil an diesen ungeliebten Kisten? Sie sind extrem günstig zu haben. Doch was kann man tun, um aus so einer Gurke eine halbwegs respektable Alltagskarre zu zaubern? Motoraver hat es ausprobiert …

Text/Fotos: Helge Thomsen

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DMAX Youngtimer Duell Folge 1

Opel Manta B i200 gegen Ford Capri III: Beim Serienauftakt prüfen Helge Thomsen und Jens Seltrecht zwei Youngtimer aus den Achtzigerjahren auf Herz und Nieren.

Beide Modelle genießen Kultstatus, aber welcher Wagen bietet mehr fürs Geld? Die erfahrenen Kfz-Profis wollen es genau wissen, deshalb treten die Autos in fünf spannenden Challenges gegeneinander an. Dabei kann jedes Vehikel Punkte sammeln – vom Design bis zur Performance. Und ein „Friseurinnen-Urteil“ ist bei diesem Vergleichstest ebenfalls Pflicht, „Manta, Manta“ lässt grüßen.

Fotos: Helge Thomsen/Jens Seltrecht

-> Ganze Folge jetzt ansehen!

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